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読んでもためにならない  個人的な話
by ninemonsters
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今さら思うが
自分ってやっぱり
人に対して感情を出すことが苦手です。
特にあまり親しくないとなおさらですねー。

これがつまりのところの
人見知りってやつです。

物心がついた頃には
そうなってたもんで
特に理由とかは見当たらん。

でももっと喜怒哀楽を楽しめる人になりたい。
切実にそう思ってます。

たまにイライラとか不安とか
内にすごい溜めてしまって
かなり辛くなる時がある。
その時はホントに何にもしたくなくなって
ほとんど死人みたいに動かなくなります。

きっとどっかでカッコつけてるんやろう。
いつでも強くいようとしているんやろう。
素直に悲しい時、辛い時に
表現しないから
嬉しい時楽しい時にも
うまく表現できないんやろうなー。

これって結構悲しいことです。

でもわかってても
これがどうしてなかなか変えれないんですね。
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by ninemonsters | 2005-08-31 02:42 | かなしい話
POWER
期待。
僕は期待されるのがすごく嫌いです。
いや、正しくは嫌いでした。

親は僕に過度の期待を持っています。
長年それはとても息苦しく
勝手に期待とかすんなよとホント嫌でした。

うちの教授がこの前言った一言。
僕が院試の研究計画書を
なかなか書けないで困っていた時。
期待してるんだからさぁと言われた。
マジ勝手に期待するなよ
とまた思いました。

昔から自分のペースでしか
何もできない自分は
期待というもののために
ペースを壊してまで答えることに
すごい煩わしさを感じてました。
なんで自分の好きなようにやらせてくれないのかと。
なのに期待には答えなきゃと
自分の中の矛盾に
いつも苦しめられていた気がします。

でも結局僕を苦しめていたのは
期待という言葉ではなく
僕自身に他ならなかったんですよね。

答えなきゃと思った瞬間から
僕は間違っていたんだと思います。
期待=苦しみ
この関係を作ったのは自分ですから。

今日早起きして朝焼けを
眺めながら考えててふと思いました。
期待っていいなって。
少なくとも
期待してもらうだけの何かを
その人は僕から感じてくれてるんです。
こんな簡単なことに気付かなかった自分が
すごく恥ずかしいです。

でもそれに苦しんでた自分がおかしくて
朝焼け見ながらニヤニヤしてしまいました(笑)
うちは田舎で
早朝でもおばあさんやおじいさんが
かなり散歩してるんですが
たぶんかなり気持ち悪い若者だったと思います。
これからは
期待を自分の励みにできるようになると思います。
答えなきゃ→答えたい、ちょっと気分いいです。

苦しみの対象というのは
苦しいと思った瞬間から対象になります。
でも苦しいと思うからには(楽しいでも悲しいでも)
なにか原因となる理由があると思います。
今回の場合は僕の勝手な思いこみでした。
今までろくに考えないで生きてきた証拠ですね。
苦しみの中にはなぜ苦しいのか
考えれば解決することもあるかもしれません。
最近は自分になぜを問いすぎて
辛くなることも多いですが
得たことも多いです。

僕の暗黒期第一幕は終わりました。
そしてほんの少しですが
生きてるこの世界は
前よりも”生気”を増した気がします。

あっ、ちなみに心から感じたことを
書いたんであって
別になんかの宗教とか入ってるわけじゃないですよ(笑)
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by ninemonsters | 2005-08-07 06:15 | どうでもいい話
何のせいにしようか
なんていうか憂鬱な感じです。

色々とひどく落ち込みやすくやってます。

こういう時は結構辛いです。

躁鬱は一週間です(笑)

でも我慢します。

夏のくせにこの何日か雨のせいでしょうか。

人の相談には前向きな意見をバシバシ出すのに

自分には何一つ前向きじゃねぇー。

バーカバーカって感じです。

自分が他人ならいくらか楽だろうなと。

あれ、これって結構重症?
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by ninemonsters | 2005-08-02 12:02 | どうでもいい話